I wake up to the sound of Pavarotti's rendition of Nessun Dorma blasting from my gramophone, while my busty wife opens the curtains so that I can take in the view of the leaning tower of Pisa. As I walk down the stone steps of the 13th century farm where we live, I can see my big chested wife already has a full spread ready for me: espresso and a pack of cigarettes. I down it in one while lighting the first cig and off I go on my vespa, ready for work. As I cruise past the Colosseo I light another cigarette with the one I already have in my mouth and I'm ready for my espresso with the colleagues at the bar around the corner from the office. I sign in and it's 12, so time for lunch. Off we got to the trattoria for a 5 course meal: pasta, pasta, grigliata mista, pesce, caffè e ammazzacaffè. You know, gotta keep it light. Then it's time to take our cigarettes for a stroll by piazza san marco. 3 espressos later we're back in the office, so do 30 mins of work and it's time for our mid afternoon cigarette but this time we go to the terrace so we can admire the wonderful view of mount Vesuvius. It's then time for aperitivo. Back on the vespa, wizz by the Uffizi gallery while smoking and here we go, a nice mixed platter of cured meats while we wait for my generously titted wife to get dinner ready. Then it's time for pizza, 3/4 bottles of wine, limoncello and everyone is shouting I should get out the mandolino and perform the latest hit, o' Sole mio. The crowd goes wild, they throw their cigarettes in the air and it's time for bed. We all down our amaro and off they go on their lambrettas. At this point it's time for a snack before bed, maybe a cigarette while my wife's humongous melons swing as she cleans the house and kisses me good night. And so I drift off, thinking about tomorrow as we start our 3 months government mandated holiday. Life is good.

barbine, bavette, bigoli, bucatini, busiate, capellini, fedellini, ferrazzuoli, fettuccine, fileja, linguine, lagane, lasagna, lasagnette, lasagnotte, maccheroni alla molinara. maccheroncini di campofilone mafalde, matriciani, pappardelle, perciatteli, picagge, pici, pillus, rustiche, sagne 'ncannulate, scialatelli, spaghetti, spagetthi alla chitarra, spaghettini, spaghettoni, stringozzi, su filindeu, tagliatelle, taglierini, trenette, tripoline, vermicelli, ziti, anelli, boccoli, calamarata, campanelle, cappeli da chef, casarecce, casacatelli, castellane, cavatappi, cavatelli, chifferi, cicioneddos, conchiglie, creste di galli, fagioloni, farfalle, fazzoletti, festoni, fiorentine, fiori, fusilli, fusilli bucati, garganelli, gemelli, gnocchi, lanterne, lorighittas, macaroni, maccheroncelli, mafaldine, malloreddus, mandala, marrile, mezzani, mezze maniche, mezze penne, mezzi bombardoni, nuvole, paccheri, passatelli, pasta el ceppo, penne, penne ricce, picchiarelli, pipe rigate, pizzoccheri, quadrefiore, radiatory, ricciollini, ricciutelle, rigatoncini, rigatoni, rombi, rotelle, sagnette, sagneralli, sedani, spirali, strapponi, strozzaperti, testaroli, tortigiloni, treccioni, trenne, trofie, trottole, tuffoli, vesuvio, cencioni, corzetti, fainelle, fogile, d'ulivo, orecchiette, acini de pepe, alphabet pasta, anchellini, anelli, anellini, armonie, conchigliette, corquilettes, coralli, corallini, cuscussu, ditali, egg barley, fideos, filini, fregula, funghini, gianduietta, grano, gramigne, grattini, grattoni, margerthine, merletti, midolline, occhi di passero, orzo, pastina, piombi, ptitim, puntine, quadrettini, sorprese, stelle, stortini, tripolini, agnolini, agnolotti, caccavelle, canneloni, cappelletti, caramelle, casoncelli, casunziei, conchiglioni, culurgiones, fagottini, lumache, mezzelune, occhi di lupo, pansotti, ravioli, rotolo ripieno, sacchettoni, tortelli, tortelloni, tufoli, canederli, donderet

so once there was this friend of mine from naples who got his pc fucked up by a virus so i came to his house and checked the pc so i told him he needed to format his pc because it was irrimediably fucked gesturing with fingers and he said what does formatting mean i use pc just for downloading songs and i said that it deletes everything so he said ue pasquale let me make you a machiato while you formatti so i formatted the pc and he said come to the kitchen so i can give you the machiato so he opens the fridge and he said e porcoddio i'm out of milk o san genna' so he unzipped my pants and gave me a blowjob and he put the cum on the coffee so i pretended to drink the coffee and told him i had to take a shit and from that day on i didn't see that friend of mine ever again

FACCIO IL VIDEO FINCHÉ HO LA RABBIA CHE MI MONTA COSÍ POSSO ESSERE PIÚ CRUDELE POSSIBILE CON QUESTA CATEGORIA DEL CAZZO DI PERSONE CHE RISPONDE AL NOME DI NAPOLETANI DI MERDA. BENE. PERCHÉ. PERCHÉ PORCO IL SIGNORE, MI ARRIVA UNA CAZZO DI VERBALE DI ACCERTAMENTO DI VIOLAZIONE DELLE NORME DEL CODICE DELLA STRADA SCHIFOSO DATATO VENTISETTE OTTO DUEEQUATTORDICI QUINDI QUANDO IO ERO ESATTAMENTE IN FERIE. OK. DICENDO CHE IO.. PASSO CON LA MOTO DIO CANE A NAPOLI DIO CANE CHE NON CI SONO MAI STATO IN VITA MIA E QUESTO SARÁ UN PRETESTO PER NON ANDARCI NEANCHE UNA STICAZZO DI VOLTA NELLA VITA IN QUEL PAESE PIENO DI MERDA OK PER IL QUALE GIÁ PAGO MILLE CAZZO DI EURO ALL'ANNO DI ASSICURAZIONE PER UNA MACCHINA CHE VALE MEZZO EURO OK PORCO DIO PERCHÉ NON CI SIETE UN CAZZO DI VOI CHE LA PAGATE L'ASSICURAZIONE LA STO PAGANDO AL POSTO VOSTRO PEZZI DI MERDA TERRONI BASTARDI. SEICENTO EURO ALL'ANNO DI MOTO PERCHÉ VOI NON PAGATE NEANCHE QUELLA PEZZI DI MERDA E NON AVETE IL CASCO NON AVETE UN CAZZO NON AVETE NEANCHE LA DIGNITÁ DIO MERDA. BENE E ADESSO DEVO ANCHE PAGARVI LE VOSTRE MULTE? IO A NAPOLI NON CI SONO MAI STATO DIO CANE TANTO MENO IN MOTO PORCA LA MADONNA E SETTANTAQUATTROEURO E CINQUANTADUE PER DIRMI CHE CIRCOLAVA IN AREA PEDONALE VIOLANDO O' DIVIETO DI CIRCOLAZIONE IN..IN VARCO VIA BROMBEIS? DOVE CAZZO É? DOVE CAZZO É VIA BOMBEI..BROMBEIS DOVE CAZZO É? BENE SE LA TROVO IO STA CAZZO DI VIA PECCATO CHE NON CI SIA IL TASTO SU GOOGLE MAPS FAI SALTARE TUTTA LA VIA FAI SUCCEDERE UNA DISASTRO NUCLEARE A STA GENTE DEL CAZZO IO NON NE POSSO PIÚ DI VOI MALEDETTI MALEDETTI TERRONI BASTARDI TUTTI NON NE POSSO PIÚ NON NE POSSO PIÚ DI PAGARE LE TASSE AL POSTO VOSTRO NON NE POSSO PIÚ DI PAGARE MIGLIAIA DI EURO ALL'ANNO PER I CAZZI VOSTRI PER LA VOSTRA MERDA OK GIÁ L'ITALIA É LA MERDA IL BUCO DEL CULO DEL MONDO VOI SIETE IL BUCO DEL CULO DELL'ITALIA SIETE LA MERDA DELL'ITALIA QUINDI LA MERDA DELLA MERDA VALETE MENO DELLE MOSCHE E VI AMMAZZEREI TUTTI. IO DICO SOLO CHE IL PRIMO NAPOLETANO BASTARDO CHE MI CAPITA SOTTO TIRO CHEANCHE SE É UN BAMBINO UN VECCHIO UNA DONNA GLI TAGLIO LA GOLA DIO CANE PERCHÉ NON POTETE CONTINUARE A INCATTIVIRE COSÍ LA GENTE PORCO DIO OK A NAPOLI NON CI SONO MAI STATO MAI CI ANDRÓ OK MAI CI ANDRÓ FIGURIAMOCI SE SONO ANDATO IN MOTO IL VENTISETTE AGOSTO CHE ERO IN FERIE IN MACCHINA ERO TRA L'ALTRO IN FERIE QUINDI LA MOTO DIO CANE ERA A MILLE CHILOMETRI DA ME PORCO IL CRISTO, IN VARCO VIA BROMBEIS ALLE DICIANNOVE E CINQUANTACINQUE L'ORA IN CUI IO SCOPO O MI STO FACENDO I CAZZI MIEI MA DI SICURO NON PASSO PER IL COMUNE DI NAPOLI. ALLORA PEZZI DI MERDA QUESTA VE LA FICCATE NEL CULO IO ADESSO VADO DAI VIGILI E FACCIO UN CASINO SPERO SOLO CHE DAI VIGILI NON CI SIA UN CAZZO DI TERRONE DI MERDA PERCHÉ IL PRIMO GHE ME SENTO PARLARE UÉ QUAGLIO COZI COZI LO FACCIO FUORI LO FACCIO FUORI E IFNISCO DENTRO E DENTRO TROVERÓ ALTRI TERRONI PER CUI FARÓ FUORI ANCHE QUELLI VI SCUOIO DIO MERDA VI SCUOIO DIO MERDA. PORCO DIO!

Grossi cazzi, /b/ Grossi bei cazzi! Mi sono svegliato un'ora fa perché ieri sera è stata veramente una serata pesante. Sono studente BolognaFag all'ultimo anno. La settimana scorsa ero al Lime di via Zamboni a fare serata e per fare il cazzone ero uscito vestito da cerimonia (io non vado mai in giro in giacca e cravatta ed agli occhi dei miei amici questa cosa è parecchio da lulz). Sono arrampicato sul lato del bancone ad ordinare e si avvicina la TIPICA inglesina lentiginosa. Io inizialmente neanche l'avevo vista perché mi stava dietro. Ordino un Bloody Mary e lo pronuncio in maniera italianizzata (Blòdimèri). Al che sento da dietro "Schiusa... potresti ripeteri ancora...? Ma coume l'ai pronunciatouuu???". Al che mi girano i coglioni perché ritengo di avere una buona pronuncia ma non mi piace sfoggiarla quando è inutile farlo. Vabé capisco la provenienza della troia e le ripeto con un sorriso la mia ordinazione migliorando i suoni. Lei risponde al sorriso e -vabé che è stronza, ma non si lasciano scappare certe occasioni- attacco bottone. Di dove sei, cosa fai, bla bla bla... Dopo mezz'ora lei mi ha preso in confidenza e mi dice che la settimana successiva (ieri) avrebbero organizzato una festa privata in culo ai colli e dato che mi aveva notato vestito bene e non come uno straccione caccoloso mi invita. Stranamente chiedo di portare altre persone ma mi dice che la lista è esclusiva ed a pagamento (con un forte sconto per me). Lascio il mio nome, la mail di msn per tenersi in contatto e tanti saluti. Per tutta la settimana saltello da un piede all'altro per capire cosa fare. Ho paura che mi accoppino e mi tolgano un rene. Ma il sesso facile, l'alcool e la droga che potrei trovare mi attirano. E di brutto. Confermo la mia presenza, anche se decido di andarci veramente giusto cinque ore prima che inizi la festa. Prendo la macchina ed arrivo in questa villina in mezzo al verde. Di quelle che si affittano. C'erano candele, pochi arredi ma messi bene. Quel poco che basta per dare al tutto un aspetto signorile. All'entrata due persone: un mio coetaneo (enorme) ed una sgnaccherona. Con in mano una lista. Su quella lista c'era il mio nome. Prima di poter entrare pago il prezzo pattuito (50 euros) ed entro. All'ingresso eccola. La cara Jennifer mi aspettava a braccia aperte. Mi dice che dentro c'è già parecchia gente e che c'è da divertirsi. Vabé. Io penso al classico cazzo di party merdoso con le sedie ed i bicchieri di plastica dallo stesso colore. E invece, cazzo no. Dentro ci sono varie sale ed in ordine, trovo: una con la tavolata piena di tutto il cibo da mangiare in piedi e bevande che uomo abbia mai pensato. una con la stessa tavolata ma piena di bamba e condom. una con la stessa tavolata ma piena di giocattoli dell'amore. una con la stessa tavolata ma piena di cuscini e piume colorate. Non so se scappare a gambe levate o rimanere. Del resto sono anon. Nonostante oramai la faccenda sia più che chiara NESSUNO si sta inculando da nessuna parte. E guardando un cartello appeso in ogni stanza capisco. La sostanza è: per poter chiavare si deve aspettare tutti gli invitati. Ovvio che se non si è tutti dopo una certa ora, si chiudono le porte e si comincia lo stesso. Si fa mezzanotte, e mi comincio a rompere di aspettare (come tanti altri). Ma nel frattempo abbordo una tedescona ed una italiana studentessa fuorisede. Suona un gong. Si comincia. Io vado prima un poco sul cibo e sull'alcool, giusto per perdere le ultime inibizioni. Quindi dribblo i pippatori (non gradisco droghe pesanti), faccio rifornimento di preservativi e sono pronto come un toro da monta. C'è l'imbarazzo della scelta. Vada per la poppona più vicina. Entro nella stanza dei cuscini (odio stare scomodo) e siamo già in 5 a darci da fare (l'altro era un 3some). Lei mi slaccia i pantaloni e comincia a prenderlo in bocca quando sento in lontananza: "Felmi thutthi queshta è una letata!". Da quel momento sembra di vedere formiche che scappano quando si pesta un nido. Ed io imbambolato come il cazzone quale sono. Ho passato la notte con una lampada in faccia mentre Marco mi faceva domande alle quali non sapevo dare risposte. Mi hanno lasciato tornare a casa solo oggi pomeriggio alle due.

Allora /b/ porcodio, lo devo dire a qualcuno altrimenti scoppio. Sabato pomeriggio sono dovuto uscire, avevo una commissione da fare e avevo appuntamento alle 17. Tutto ok, tu dici, zompa in macchina e vai. Col cazzo. Negli ultimi 5 anni credo che non sia mai successo che sia la mia Punto che la Panda di mia madre fossero dal carrozziere, diocane. Allora mi rassegno a prendere i mezzi pubblici. Ora, abito a Torino, e come sapete la fauna terrona abbonda. Sono ovunque, anche nell'amministrazione pubblica. Teniamolo a mente per dopo. Dunque, esco alle 16 di casa e mi reco alla fermata del pullman. Guardo quanto manca: in arrivo alle 16:07. Perfetto cazzo, ho giusto il tempo di fumare una sigaretta. Cristo santo la accendo, faccio un tiro, guardo su e PORCODDIO. Da 16:07 è diventato 16:25. Diocanediocanediocane. Evidentemente i TERRONI della GTT non sono in grado di gestire il fatto che ci sia LA FOTTUTA SINDONE DELLE MIE PALLE. E figurati. Incazzato come non mai comincio a guardarmi intorno e noto che vicino a me c'è un gruppo di loli scout. Non c'è problema, non verranno a rompere i coglioni perché sto fumando, no? Anche perché mi sono messo in modo da non infastidire nessuno, lo faccio sempre quando ho gente intorno, controllo che non gli finisca il fumo in faccia, e infatti il vento tira dalla parte opposta a loro. E invece no. Si avvicina una di queste bambine di merda, avrà avuto 10-11 anni. Mi guarda e mi fa: "Scusi, lei per caso è un nazista?". Dunque /b/, devi sapere che è da quando sono bambino che porto i capelli rasati a zero. Non è una questione di calvizie (che grazie al cielo ancora non mi ha colpito) e neanche di fede politica, voglio dire, la politica è scocciante, è così e basta. Non conosco altre pettinature. Comunque, prima che riesca a inventarmi una risposta la bambina incalza: "Lo sa che fumare fa venire il cancro ai polmoni?". In quel momento, con la mente annebbiata dallo scazzo per il ritardo del pullman e da ricordi non ben definiti di hentai letti in passato, mi esce come risposta: "TU DEVI ESSERE QUELLA SVEGLIA". Vaffanculo, era sveglia davvero perché capisce che la sto prendendo per il culo e la merdina OVVIAMENTE va a piagnucolare dalla capa scout. La capa scout sembra un incrocio tra la Carfagna e Michael Phelps. Arriva e tira su un pippotto morale del tipo "cè ma ncèbbisogno chettincazzi, mica voleva dar fastidio oh...". Riesco a cavarmela dandole ragione e borbottando qualcosa di generico. Vaffanculo. Poi, FINALMENTE arriva il pullman. Porcodiddio, un carnaio. Salgo e mi sento come gli ebrei deportati. MA NON FINISCE QUI. Perché adesso mi devo sopportare UN'ORA di viaggio con quel gruppo di ritardate che discutono dei seguenti argomenti: LA BIBBIA, LA GENESI, LA DISCENDENZA DI ADAMO O CHE CAZZO NE SO IO, ZAC EFRON, TWILIGHT, SE ZAC EFRON FA LA COMUNIONE, SE I VAMPIRI BUONI VANNO IN PARADISO, SE I PROF. CATTIVI VANNO ALL'INFERNO. VAFFANCULO. Quindi, un'ora di viaggio, con un caldo della madonna, schiacciato come una sardina, circondato da ritardati, in ritardo fottuto. Comunque sia, in un modo o nell'altro riesco ad arrivare alla penultima fermata. A quel punto, giustamente, ricevo una telefonata dalla persona che mi stava aspettando, dato che sono IN RITARDO DI 30 MINUTI. CRISTO. Insomma riesco dopo mille fatiche a prendere il cellulare dalla tasca, rispondo e dopo un po' dico: "Scusa il ritardo, ma sai... MALEDETTA LA SINDONE E CHI L'HA INVENTATA". Ok. Ora. Non volevo sparare un'eresia trpp paxxa. Sul serio, è una cosa che non faccio. Quando sono in pubblico neanche bestemmio. Mi è uscita così, la frase fatta o il proverbio o che cazzo è, neanche ci ho pensato. Attacco, rimetto il cellulare in tasca, mi volto e c'erano TUTTE LE CRISTO DI COCCINELLE, DIOCANE, CHE MI FISSAVANO A BOCCA APERTA. COME SE AVESSI SPARATO UNA SCORREGGIA ALLA PAVIGLIANITI. Mentre REALIZZO quello che ho appena detto, perché neanche ci avevo fatto caso, comincio a sentire montare un mormorio, un miscuglio orrendo di teologia, biologia, storia, yahoo answers, twilight e zac efron. Prenoto la fermata. Il mormorio cresce e diventa BOATO. Si aprono le porte e mi faccio strada attraverso la gente con la furia di una mamma grizzly a cui sono stati sottratti i piccoli. Scendo. Ritardo di 40 minuti, pezzato come una iena e coi coglioni in fiamme. E niente, /b/. Da te come sono i mezzi pubblici?

Hearing the difference now isn't the reason to encode to FLAC. FLAC uses lossless compression, while MP3 is 'lossy'. What this means is that for each year the MP3 sits on your hard drive, it will lose roughly 12kbps, assuming you have SATA - it's about 15kbps on IDE, but only 7kbps on SCSI, due to rotational velocidensity. You don't want to know how much worse it is on CD-ROM or other optical media. I started collecting MP3s in about 2001, and if I try to play any of the tracks I downloaded back then, even the stuff I grabbed at 320kbps, they just sound like crap. The bass is terrible, the midrange...well don't get me started. Some of those albums have degraded down to 32 or even 16kbps. FLAC rips from the same period still sound great, even if they weren't stored correctly, in a cool, dry place. Seriously, stick to FLAC, you may not be able to hear the difference now, but in a year or two, you'll be glad you did.

If you're reading this, you've been in a coma for almost 20 years because of a car accident. We're trying a new technique. We don't know where this message will end up in your dream, but we hope we're getting through. Please wake up.